Previous Entry Поделиться Next Entry
9.99
dracosh_ik
С билборда на меня серьезно, будто осуждающе, смотрел рисованный мужчина лет тридцати, со сказочно чистым и светлым лицом. Одет он был в псевдостаринное платье и призывно простирал руки в мою сторону, приглашая шагнуть из моего ниссана прямо к нему, сквозь рекламный щит. За спиной мужчины толпилась кучка людей, всем своим видом показывающих: мы несчастные, всеми обиженные лица без постоянного места жительства. Брр… Поверх всего этого действа шрифтом Calibri (боже, почему люди ленятся менять стандартный шрифт MS Office?) было начертано: «Он слышит молитвы. Ему не все равно». Красота… Нет, действительно, за все восемь лет работы в рекламном агентстве наш отдел редко придумывал такие хорошие слоганы. У авторов рекламы есть чему поучиться… Но, мать их, пусть научатся менять шрифт в Офисе!
Ровное шипение мотора вкупе с отличным покрытием платного шоссе заставляли машину двигаться так тихо и спокойно, что я невольно начинал засыпать. И лишь мысль, заброшенная билбордом в уставший после рабочего дня мозг, не давала покоя. Определенно, стоило присмотреться к герою рекламного щита. Мой нынешний бог, некогда имиджевый и популярный, потихоньку переставал мне нравиться. Цены незаметно росли, никаких новых услуг не появлялось, а стабильность неумолимо падала. Вот, к примеру, буквально вчера я решил помолиться вечерком. Действуя четко согласно инструкции, встав на колени перед образом (изображением в электронной фоторамке) я грустно воззрился на девятидюймовый дисплей и тихо прошептал: «Боже, молю тебя, сотвори завтра дождь со снегом, помоги в моем нелегком деле!..». Знаю, звучит глупо. Но раньше эти средневековые речи, по крайней мере, действовали. Я пребывал в полной уверенности, что и на этот раз молитва сработает. Ха! Сегодня с утреца, открыв окно, я получил градиной прямо в нос. Градиной! Пошел дождь с градом! Я когда-то изучал принципы работы молитв, так что знаю – код дождя с градом отличается от кода дождя со снегом в один бит. Какой-то бит испортил все мои планы (а планы были просто грандиозные, уж поверьте). Все гадопровайдеры (смешно звучит «поставщик Бога» по-английски, не правда ли?) уже давно используют защиту от потери данных при передаче, но мой умудрился этого не делать. Я могу перечислить немало случаев, дискредитирующих компанию Вест Кост Гад, но главное не они, а то, что я окончательно убедился в необходимости смены бога.
Машина уткнулась в пробку перед красным светофором, и я решил не терять времени – вытащив из узкого кармана брюк коммуникатор, я набрал в гугле имя бога с билборда. На экране высветились результаты поиска – официальная страничка, сообщения СМИ… Нет, не за этим я сюда пришел. Я коснулся ссылки «Блоги», и список страниц тут же изменился – помпезные официальные заявления сменились отзывами реальных людей. Глянув на светофор (на нем всё так же горел «красный») я снова уткнулся глазами в экран. Так-с…
«Буквально вчера подписал договор, и, знаете ли, за прошедшие сутки ни разу не пожалел об этом. Вероятность исполнения молитв – 20%, эмоциональная поддержка в критических ситуациях, абонентская плата – 2000 рублей, а что ещё надо для счастья?»
«Плюс адын!!!! Сам в а**е! Стабильность аццкая, всё работает а**енно!! Есть кульная фича – выход из творческого кризиса, must have )))))»
«Действительно, недурной бог. Понравилась поддержка в трудные моменты, работает гораздо эффективней, нежели у моего прошлого бога :)».
Что ж, звучит неплохо. Надеюсь, эти посты не были проплачены…
Пожалуй, стоит прямо сейчас и завернуть в офис Lost Heaven (какое-то странное название для гадопровайдера), который, если верить гугл мэпс, совсем недалеко.
В ушах прозвенел громкий гудок. Я поднял глаза – машина, стоявшая передо мной, уже давно уехала. Я обернулся – за мной выстроилась колонна в пару десятков автомобилей, которые судорожно мне сигналили. Я поспешно нажал на педаль, и машина, глухо взвизгнув, сорвалась с места.

Отворив дверь, и задев тем самым свисающие с потолка колокольчики, я осторожно зашел в неприметного вида конторку. Не знаю, что я ожидал тут увидеть, но обстановка офиса оказалось довольно приятной. Все декорации казались какими-то воздушными, на стенах были приклеены большие картонные облака, поверх которых красовалось несколько плакатов, по содержанию идентичных билборду – бог, подозрительно смахивающий на Иисуса, в окружении сирых да убогих. Не успел я вдоволь насладиться убранством помещения, как ко мне подскочила рыжая девушка (метр пятьдесят, не больше. Впрочем, рост компенсировался третьим размером), милым высоким голоском предложившая «присесть на вот этот стульчик». Что ж, будь по-твоему.
На пару мгновений задержав взгляд на девушке, я «присел на стульчик» и развернулся к худенькой блондиночке, сосредоточенно вглядывающейся в монитор. Я тихо кашлянул. Никакой реакции.
- Простите… - я попытался ещё раз привлечь внимание, если верить бэйджу, «продавца-консультанта».
- А, что? – встрепенулась она, коротко глянула на меня, и вернув взгляд на экран, поспешно щелкнула мышкой (страницу Фэйсбука закрывает, как я полагаю).
- Что вас интересует? Подключение или какие-то вопросы? – задала она уже более осмысленный вопрос.
- Подключение, подключение. - Кивнул головой я. – Хотелось бы поподробнее познакомиться… эм… с характеристиками вашего бога.
- Одну секунду, - блондинка залезла рукой куда-то под стол и уже через мгновение передо мной лежала небольшая красочная листовка.
LOST HEAVEN
Он слышит молитвы.
Ему не все равно.

Только в этом месяце подключение бесплатно!
Всего за 1990 руб/мес вы получите доступ к уникальным возможностям, предоставляемым нашим богом:
1. Молитвы без ограничений, вероятность исполнения 20%
2. Личные беседы в минуты одиночества
3. Эмоциональная поддержка в тяжелых ситуациях (7/10 по шкале А.Никко)
4. Помощь в выходе из творческих кризисов (2 раза/мес)
5. И многое, многое другое!


Что ж, неплохо. Вероятность исполнения молитв у моего прошлого бога была всего двенадцать процентов, а выход из творческого кризиса был опциональным и стоил до черта… Все замечательно, но у меня ещё оставалось несколько вопросов…
- Подскажите, а отчего у вас такая высокая вероятность исполнения молитв?
- Новое оборудование, снижающее потери информации и увеличивающее пропускную способность потока данных, - отчеканила девушка зазубренную фразу. Что ж, этой смутной формулировки мне не достаточно…
- А где это новое оборудование?
- В смысле? - не понял «продавец-консультант». Да, действительно, вопрос я задал какой-то странный.
- На каком уровне обновлено оборудование? Прием, обработка или передача информации? – уточнил я.
Девушка грустно подняла брови, нервно защелкав длинными розовыми ногтями по столу, и промямлила что-то невразумительное. К счастью, ей на помощь пришла рыжая, которая неторопливо подошла ко мне и с невероятно умным видом промолвила:
- На уровне передачи. Заменены антенны.
- Окей, а почему у вашего бога нет имени?
Блондинка решила как-то реабилитироваться и проговорила ответ, глотая целые слова, так что рыжая даже рот раскрыть не успела:
- Мы считаем некор… давать богу имя, т… … его природа далека от человеч…, и имя ему не нужно. – Я с трудом уловил смысл фразы, но он меня вполне удовлетворил. Отрадно, что хоть одна компания блюдет какие-то остатки нравственности. Не давать богу имени – это так… так религиозно. Нет, эта конторка определенно начинала мне нравиться.
- Спасибо. В целом недурно, но меня не совсем устраивает услуга выхода из творческого кризиса – два раза в месяц как-то маловато. – на самом деле это совсем не маловато, но надо же было поднять себе цену.
- У нас есть подключаемая услуга специально для вас – «Талант +». С ней вы сможете выходить из творческого кризиса пять раз в месяц. – бодро ответила девушка.
- И сколько же стоит это счастье?
- Девять долларов девяносто девять центов. – улыбнулась она.
9.99? Неплохо. Lost Heaven начинал нравиться мне все больше и больше.
- Окей, пожалуй, я всё-таки подключусь. – Я нырнул рукой в портфель и достал оттуда паспорт. Блондинка аккуратно взяла его в одну руку, а другой начала быстро набирать что-то на клавиатуре. Закончив, она достала из ящика стола несколько сцепленных листов и положила передо мной. На первой странице было большими буквами написано: «Договор».
Начинался он с перечисления обязанностей гадопровайдера и списка «бесплатных» услуг. Ничего нового. Гораздо интереснее, что же я обязуюсь выполнять. Я пролистнул несколько страниц, и, найдя нужный мне абзац, принялся читать.

Заказчик обязуется:
Ежемесячно оплачивать услуги Исполнителя согласно тарифам, указанным в Приложении;
Еженедельно посещать церковь, принадлежащую Исполнителю (Lost Heaven, inc), либо Ассоциации Независимых Церквей (AIC);
Не пользоваться услугами каких-либо гадопровайдеров, кроме Исполнителя, во время действия данного договора.


Что ж, ничего необычного и ужасного. Я пролистнул ещё несколько страниц пустой болтовни, и, найдя глазами поля «Дата» и «Подпись», аккуратно вписал сегодняшнее число и расписался.
-Отличненько, - констатировала блондинка, - так вы будете подключать «Талант +»?
- Непременно, - улыбнулся я.
Девушка достала ещё один листик, и, дождавшись пока я на нем распишусь, степлером прикрепила его к договору.
- Спасибо, - сказал я и поднялся со стула.
- Вам спасибо, - одновременно отозвались обе девушки.
Я вышел на улицу, и, не раскрывая зонта, пошлепал по лужам к машине. Вдруг где-то в голове раздался низкий утробный голос: «Ну что, как настроение?». Я улыбнулся в ответ.
«Ну что ж, тогда вперед!»
Метки:

?

Log in